僕は思い込みが激しい人間だ。
でもそういう人間はめずらしくないと思う。
世の中にはそういう人がたくさんいるし、
そういう人全てが不幸な人生をおくっているわけでもないと思う。
長所短所はあるけれど、その個性自体は不幸の源にはならないと思う。
でも僕は不幸だ。
ただ、運命的でどうしようもなく不幸なのではなくて、
自ら不幸を選択してきたような気がする。
目の前の幻想に囚われて。
...これまではね。
でもこれからはそうじゃない。
心から幸せになりたいと思う。
楽園で暮らしたいと思う。
...僕の楽園はどこ?
夜眠れない。
ドラマや映画を観てくだらないと思うようになった。
深い人間関係を築くのを避けるようになった。
相変わらず自分の天職が分からずにいる。
どんどん自分のリズムがスローになっていく気がする。
...東京から離れたい気持ちが加速している気がする。
僕の"思い込みスイッチ"がONになっている気がする。
なんてこったい。
東京での大学生活ははじまったばかりだというのに。
もちろん大学を辞める気は微塵もない。
授業はすごく楽しいし、中途半端は大嫌いだ。
だから僕は4年間大学と社会の両方で自分探しをする。
4年間どんなことをしてでも東京で生き延びる。
ただこんな気持ちで4年間東京で過ごさなければならないのか。
...そう思うと時々無性にやりきれなくなる。
楽園探し。
この4年間で探しておくものがまた一つ増えたな。
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