今日も眠れない。
．．．と、あるＤＶＤを観ていてモチベーションが上がりかけてきたところで、
突然閃いた。本当に突然に。
・・・忘れないうちにメモります。
長いです。時間のあるときに読んでください。
* * *
成長の仕方は人それぞれだと思います。
僕の中ではタイプ的に大きく２つに分かれます。
・理論的に物事を覚えていくタイプ。
・感覚的に物事を覚えていくタイプ。
これだけブログを書いてると僕はよく「理論派」だと思われがち。
しかし。
自分で思うに僕は感覚派です。
感覚で物事を覚えていくタイプ。
しかし。
理論的に物事を覚えていこうという習性があります。
それゆえによく悩みます。よく迷います。よく苦しみます。
そして不器用で要領が悪い。
だから人よりも多く繰り返さなければ覚えない。
と、ここまでならいつものネガティブ･スパイラルなわけですが
今日のオイラは一味違う。
「不器用で要領が悪い」
一見ネガティブなイメージ。いや、実際よくないことですけど。
でも僕には物事を覚えていくために繰り返すだけのパワーがある。
ただし自分が興味のある分野に関しては、という条件付だけど。
でもこれって大きな長所だと思わない？
最近ではそんな自分が気に入ってたりします。
自分を好きになれることって大切です。
自分を好きになれない人が他人を好きになれるはずがない。
人よりも多く迷い、悩み、苦しんで、繰り返しているうちに、
ふと、ひょんなことで閃き、成長し、前に進めることが突然あります。
僕は合気道とスキーをやってますが、特にそれらの練習をしているときに
突然そんな閃きがあることがあります。
言葉や文字や絵などの情報を入力されるその場でダイレクトに
その情報の持つ意味やメッセージをほとんど理解できないことがよくある。
だからよく「話聞いてないねー」とか言われる。
後になってひょんなタイミングで気付くことが多い。
まあ処理速度が人よりちょっと遅いんでしょうね。
とにかくまあ、僕は閃いたわけで。
このためにたくさん眠れない夜を過ごしたのかもしれない。
僕は今多くの問題を抱えています。ぶっちゃけ実によくない状態。
人生最大のピンチ、ってやつなのかな。
恋も仕事も、家族も、趣味も、生きがいも、肉体的にも、精神的にも。
なにもかもがうまくいってない。
自力ではどうにもできずに薬に頼らなければならない。
あ、それでも一つだけいいことがあるな。
友達関係だ。いい友達が増えた。
それは今の僕の状態においてはかけがえのない支えになっている。
でも一人でいるときはどうしようもなく不安で、迷って、寂しく、苦しい。
今、僕は落ちるところまで落ちていこうとしている。
閃いたのは今は落ちなければいけないんだ、ということ。
そして今のままの状態ではよくない、ということ。
「そんなの前から言ってるだろ！」
確かに多くの友人がそう言ってくれました。
でも僕自身の根本的な部分では理解していなかった。
それをまさに今朝、「感じた」のです。
なんとかしなくては。
本気でそう思いました。
ピンチは最大のチャンス。
前から変えたいと思っていた自分を変えれるチャンス。
まず仕事。
これはいきなりではなくて、心のどこかで引っかかっていたものが
ここのところの不調でどかーんと響いてきたというか。
やっぱり何とかしなきゃいけなくて。
本当にやりがいを感じない。
仕事で忙殺されてる人には悪いけどヒマ。
こんなにヒマでこんなに給料もらっていいの？って感じ。
「楽してこんなに稼げるんならそれでいいじゃん。」
「趣味に没頭できるじゃん。」
心の中の悪魔がどこかでそう囁いている。
でも。世の中そんなに甘くなくて。
だからこそ僕は今こんなに悩んでいる。
だから仕事に対する姿勢を見直そうと思います。
上司に相談します。今日。
人事にも相談することを考えよう。
場合によっては辞めることも考えたけど、やっぱり大好きな会社だから。
多くのことを与えてくれたのに僕はまだその恩に十分報えてない。
だからまだ辞めたくない。
社内の中で僕ができること、僕らしくあれることを真剣に考えよう。
そして行動に移そう。
やっぱり好きなWebを自分の最大の武器として活用したい。
活用できる環境で働きたい。
次に恋。
恋に関しては相手あってのことなので、
相手のプライバシーを考えると多くは語れないけど。
今回の落ちるきっかけの一つであったといえます。
でも全力でお互いをぶつけ合えたと思うから後悔はしてません。
相手の方には本当に幸せになってほしいと思います。
そしてこれからもいい友達でいれると思います。
そしてやっぱり新しい恋がしたい。
自分の夢をあきらめないためにも。
頑張ります。
家族に関して。
僕のトラウマの元凶にして今の状態の最大の要因です。
変えたいと思っているほとんどの部分がここからきているもの、
だと自分では思ってます。
しかし所詮は過去のこと。起きてしまった事実を変えることはできません。
だとすればその事実を受け入れるしかない。
受け入れるためにはどうしたらいいのかを真剣に考えたいと思います。
多分今まではそこから逃げていたのかもしれない。
生父母に実際会ってみるのがいいのかな、なんて漠然と思ってます。
これまではそうすることは養父母に申し訳ない、という気持ちがありました。
でも、やっぱり会ったほうがいいと思う。
会うにはどうしたらいいか真剣に考えたいと思います。
* * *
いろいろとたくさんやることがある。
それがはっきり自覚できただけでも僕には大きな収穫です。
長期休暇とることを考えています。
そのためならウツでもなんでも口実にするのもいいのかもしれない。
実際それは必要なことだから。
まだ始まってもいないのだけど。
とりあえず今はこの閃きに乾杯。
（相変わらず飲めないけど＾＾；）
（2006/09/26 drecomより移動、修正）
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