Tadaoh! Life

聞きたいと思っていた対談に行きそびれました。

睡眠のリズムが狂いに狂って夜起きて朝起きる、という毎日で、
その日も朝はかなりつらかったけど、
それでも支度して行けばぎりぎり間に合う、はずだった。

その支度のあいまになぜか洗濯をしてしまった。
それが時間的に余裕をなくしてしまうことが分かっていて。
そして案の定洗濯が終わった時点で、
かなり急がなければ間に合わない時間になった。

服も着替えて、支度は済んでいた。
でもなぜかぷつりと糸が切れて、2,3分ベッドに上で考えこんで、
行くのをやめた。そしてそのまま寝た。

．．．体調が悪かった。めんどくさかった。
それが理由といえば理由なのですが。
それだけならその後こんなに落ち込むことはないだろう。

臆病。
それが僕の中のなにかを封じ込めている。

臆病が感情を封じ込める。
臆病が行動を封じ込める。

本来僕の中にはもっと激しく動くものがあるのに。
僕を突き動かしているものが外に出るのを阻害する。
そんな気がする。

行動には理由のないものもある。
ふとした衝動、というものが誰にでもある。
理由なんて結局後付けのものなんだって分かっているのに。
理由のない行動に不安を感じてしまう。
なんでだろう。

自分の中で納得のできない部分があるとそこで止まってしまう。
逆に納得できればとことん突き進む。
継続力には自信はあるのだけど、そこに至るまでがまた長い。
指向性が鋭く、ベストポジションに調整するのは大変だけど、
一度調整が合ってしまえばその後は安定する、みたいな。

ここで難儀なのが、あまり外的要因に左右されない、ということ。
つまりは他人の話を聞かない、ってこと。
聞くにしても最初は懐疑的に捉えるから、
その助言を取り入れるまでに時間がかかる。
あの時言ってたのはこういうことなんだ、ってな具合で。
それまでは迷走しながらも自走して調整しようとする。
だから調整にえらく時間がかかる。
そして調整が終わらないうちは走り出そうとしない。
壊れるのがコワイから。

走りながら調整する、という方法もある。
そしてせちがない現代社会ではそうしなければ間に合わない、
ということがままある。

まあスローなリズムは最近では自分でも納得してきてるのだけど、
臆病なのは少しなんとかしたい。
まったくなくしてしまうのではなく、勇気と臆病を混在させたい。
そのバランスをとることが大切なんだと思う。

会社を辞められたのはひとつの勇気の形ではあるのだけど。

もっともっと形にしていかないと。