Tadaoh! Life

叔父夫婦は高校の時からのつきあいで、
僕との出会いは二人が大学生になってからだったと思う。

家の中では祖母や叔母が僕と妹の面倒をよくみてくれていたが、
叔父夫婦は二人のデート時などによく僕を外へ連れ出してくれた。
不思議なことに妹と一緒ではなく、なぜか僕だけ。
僕がとくに叔父夫婦になついていたからだろうか。

一番記憶に残っているのはスキー。
叔父が運転する車に乗って雪山にでかけ、
スキーを教わったり、僕を背中におんぶして滑ってくれたりした。

この歳で大学に入って、いまどきの大学生の姿を見ていると、
叔父夫婦が驚くほど面倒見のよい、しっかりした若者だったことが分かる。

二人きりでいちゃつきたい時期にもかかわらず、
僕を邪魔扱いせず、面倒をみてくれた。
子供ながらすごく立派な大人に見えた。

二人が結婚してからも新居によく遊びに行った。

父、父の再婚相手、妹、僕、と僕の家族が軒並み結婚に失敗しているのに対し、
叔父夫婦は両親のそばに寄り添い、3人の子供を立派に育て上げた。

叔父夫婦は理想の家族であり、祖母同様僕に家族を与えてくれた人だった。
だから祖母に次いで恩義を感じている。

そんな恩人にいまだに恩返しができないのが情けない。

前置きが長くなったけど。

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拝啓

新年明けましておめでとうございます。
年賀状ありがとうございました。
長らく連絡もせず、申し訳ありません。。
近況報告がしたく、年賀状ではなく手紙とさせていただきます。

お元気ですか？
亮太と貴宏も社会に出て活躍する頃でしょうか。

折からの不景気でなにかと大変ではありますが、
なんとか元気に学生生活を送っております。
大学では空間デザインを中心に勉強していますが、
若い感性と一緒に肩を並べて学ぶことは多いに刺激になりますし、
また、この歳ならでは気づきも多く、予想以上の成果を得ています。

4月には大学4年生になり、学生生活最後の1年となります。
学業成果の集大成として、卒業制作に取り組むと同時に
卒業後の進路として、就職活動をする予定です。

大学での勉学の結果、建築に興味を持ち、
今後は建築関係の仕事をしていこうと考えています。
ただ、建築は学ぶべきことが多く、今の大学だけでは学びきれません。
働きながら、もしくはさらに専門学校で学ぶか、思案中であります。
どちらにしろ、生活が再び安定するまでにはまだ時間がかかりそうです。

幼い頃から父のような身勝手な人間にはなるまい、と思っていました。
しかし気がつけば恩義ある人たちへ恩返しの一つもできない、情けない自分がいる。
．．．大変申し訳なく思います。

ただ、祖母やお二人から教わったことを忘れず、
道を踏み外すようなことだけはしない所存でいますので、何卒心配なさらぬよう。

ちゃんとご報告できるときが来ましたら、必ず帰ります。
良い報告ができるように頑張ります。

それではお身体に気をつけて、今年一年、元気にお過ごしください。

敬具

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祖母が僕に与えてくれた「家族」はまさに僕の理想だった。

ただ、その立派さが僕に引け目を感じさせた。
自分との違いを見る度に早くここから出なきゃ、と思った。
そして自分のふがいなさを思う度に、実家から足が遠のいた。

今の自分にできることは自立すること。

そうすることで再び故郷に帰れるのだと思う。
帰りたいと思う。

どんなに遠回りをしても、行きつくところはすべてがはじまった場所なのだから。

．．．最後に、この記事のURLを記そうか記すまいか、今迷っている。

．．．とりあえず、妹にも手紙を書いておこう。

．．．こんなに家族に手紙を書くのははじめてだ。

年頭に立てた今年の目標は以下の3つ。

○１．旅をする。

春休みと夏休みを利用して今年も小旅行しました。
春休みはお伊勢参り＆佐川美術館、およびクレマチスの丘へ、
夏休みは仙台＆平泉へ。

×２．収入を増やす。

未曾有の不景気で定職に就くことができず。

×３．友達を作る。恋人を作る。

残念ながら。
いまだ孤独を友とする。

．．．そういう時期なのだろうか。

3つのうち1つ。
結果としてはあまり芳しくない。

来年はがんばろ。

今年1年、ご愛読ありがとうございました。
来年もよろしくお願いします。

父母に捨てられた、というトラウマと祖母の厳格な躾が、
僕の警戒心と臆病心を強くした。

まあそれでも祖母の厳しい目の元で、道を踏み外すことなく、
それなりに平凡な子供時代、思春期を過ごすことができた。
ただ愉快痛快な思い出も、ほろ苦い思い出もない、無味無臭の味気ない青春だった。
それがその後20年もの時を経て、取り戻すことのできない時間を失った、
という喪失感となって襲ってきて、再度学校へ通う、という選択をさせたのかもしれない。

実家にいた20年間、
僕は外界に極力出て行かぬよう自ら殻を張ってその中に閉じこもった。
いわば孵化する前のさなぎだった。

「おまえは自分のことしか考えない」

それが祖母の僕に対する説教時の決まり文句だった。
当時はそんな祖母に対して反発ばかりしていたが、
今思えば自ら外界に対して壁を立てていたのだから、
自分しか見えないのは当然といえば当然である。

思春期になると、とにかく祖父母に反発した。
その反発心と捨てられた自分を養ってくれている、という祖父母への負い目の情が、
僕のバランスをかろうじて保っていた。

しかし祖母の厳しい躾に加えて学校でいじめに遭っていた妹は、
耐えきれず、16の時に祖父母の家を飛び出し、神戸の父の元へ奔った。
自分のことしか考えられなかった僕は、そんな妹の気持ちをくみ取ってやることもできず、
それどころか祖父母への裏切り行為、と蔑み、長い間軽蔑してきた。

当然ここで妹とは父同様以後疎遠となる。
僕が二十歳で上京する直前に神戸で一度会ったきり、
再び二人が再会するのはおよそ15年後の三十代も後半に入ってからになる。
その時は既にお互い結婚に失敗した身であり、妹には二人の子供までいた。

この人生の選択の差異がその後の両親への心情の差となる。
妹が自分を捨てたとはいえ親は親、
悪いのは親子の間を裂いた祖母だ、という心情でいるのに対し、
僕は自分を捨てた親を許さず、
自分に故郷を与え、社会に送り出してくれた祖母には感謝の念しかない。

とにかく思春期特有の反発心と祖父母への負い目から、
僕も少しでも早く祖父母の家を出たかった。
それで高専を卒業し、就職を機に上京した。
別に東京への憧れがあったわけでもなく、少しでも実家から離れたかった。

上京しても僕のさなぎ状態は相変わらずだった。
自ら孤独を選びながらも孤独でいることに寂しさを感じ、愛を求めた。
「求めよ、さすれば与えられん」との教えの通り、30にして良き伴侶に出会った。
しかし相変わらず殻に閉じこもっていた人間にまともな家庭が築けるはずもなく、
3年で結婚生活は破綻した。

この結婚の失敗により、
ようやく自分が殻の中に閉じこもっていることを自覚するようになった。
その殻を破りたい、とようやく思うようになった。
良い友人と出会った。
14年勤めた会社も辞めた。
外界での自分の居場所を見つけるべく、大学に入った。
そして望み通り見つけた。

しかし。
さなぎの殻を抜け出したものの、まだ羽は柔らかく、飛べる状態にない。
いや、既に飛べる状態なのかもしれないが、飛ぶ勇気が無いだけなのか。

このままでは羽は退化し、二度と自分の居場所へは飛んでいけなくなる。

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．．．これが今の僕の状態。

相変わらず不安は自分の中に巣喰っているけれど、
さなぎの時と異なるのは、その不安をあるべきものとして受け容れていること。
さなぎの時は不安そのものを畏れ、遠ざけていた。
それではものごとは好転しない。

不安は前に進み続けるためのエネルギーだ。

だから僕は翔べる。
過去というしがらみをぬぐい去り、自分の行きたい場所へ翔んでいける。

拝啓

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このような手紙を書くのは実ははじめて。

どう書いたらいいか分からず、このブログで下書きをしてみました。
下書きを公開しようと思ったのはなぜだろう。
．．．よく分からない。

この手紙をはたして本当に投函できるかどうかも今は分からない。

とりあえず清書しよう。

3日続けて大学の授業を欠席。

．．．たぶんこの大学に入ってからはじめてのことだと思う。

学べば学ぶほど、見えてくる世界の「矛盾」。
遅々として進まない就活。
「学び」と「生業」が結びつかないジレンマ。
「行動」を起こすことの怖さ。
「孤独」でいることの辛さ。

今、なにもかもが微妙にタイミングが合わない。
鍵と鍵穴がマッチングしていないのか、
マッチしててもロックが解除できないのか。
とにかく、それが「調子が悪い」ってことなのだろう。

「良い状態」へ持っていくためには、動き続けるしかない。
１つ１つタイミングを合わしていくしかない。
鍵を探し続けるしかない。
鍵を鍵穴に差し込み、解錠し続けるしかない。
鍵を見つけるだけでは、鍵を鍵穴に差し込むだけでは世界は進展しない。

Find and Pick Up．
Insert and Turn On．

．．．人生はその繰り返しだ。

幼少時以来、僕は動物園というものに行っていない。
そこは心を癒してくれるどころか、良心がチクチク痛む場所だから。

ホッキョクグマは本来ストレスに弱い動物なのだそうだ。
ホッキョクグマに限らず、生態系の頂点に立つ自然動物は、
外敵、天敵がいないため普段ストレスを感じることがないので、
ストレスに対する耐性がない、ということなのだろう。

本来住むべき場所でないところに無理矢理連れてくるだけでもストレスなのに、
頂点にいるはずの彼らの上に人間が立ち、狭い檻の中に閉じこめて行動を制約する。
ちょっと考えればこんな状況は彼らにとって悲劇であることは分かるはずなのに、
人間達は「愛」という言葉を使って自分たちに都合の良いように解釈する。

　　「動物たちの姿が僕らを元気にしてくれる」
　　「僕たち人間を元気にしてくれるんだから、彼らもきっと幸せなんだろう」

動物たちは別に人間に愛を与えたいなんて思っちゃいない。
人間が勝手に愛を感じているだけだ。
そんなの愛じゃない。

人間が人間社会以外の社会で人間になることができないように、
ホッキョクグマもホッキョクグマの社会でしかホッキョクグマになることはできない。
北極圏にいないホッキョクグマはもはやホッキョクグマではない。
ホッキョクグマの遺伝子をもった動物が、
ホッキョクグマになれないことほど不幸なことはない。

それでも動物園というものは必要なのだろうか。
動物園という場所がなければ愛は得られないだろうか。

デジタル化により至るところにヴァーチャル世界が溢れる社会でありながら、
人間は妙なところでリアリティを求める。
動物園のような場所こそ、ヴァーチャル化してしまえばいいのに。
知識としてだけならそれで十分だろうに。

共存とは彼らを人間社会に引き入れることではない。
お互いの社会を尊重し、必要以上に干渉しないことだ。

それが本当の愛、というものではないだろうか。

赤ちゃんグマを見て「カワイイ～」と思う前に、
ストレスのためにけいれんを起こすホッキョクグマの姿を見て、
心を痛める気持ちをもつことこそが愛ではないだろうか。

そして動物園という牢獄から彼らは解放されるべきではないだろうか。

この歳まで生きてきて、友は幾度となく現れては消えていった。

保育所～小中学校～高専時代。
メーカー社員時代。
デジハリ時代。
．．．そして多摩美の社会人学生時代の今。

僕はめったに自分から友達に連絡しない。
向こうから連絡が来るのを待っている。
いつから僕は友を待つようになったのだろう。

そんな僕の消極性が、相手に友情を疑問視させ、
そしてやがては消えていったのだろうか。

いつか消えゆく友情への恐れ、はたまた友情発生の失敗への恐れ。
その臆病ゆえの「恐れ」が僕を消極的にし、「恐れ」を現実化する。

プータロー大学生の生活もいよいよ厳しくなっきて、
働かざるを得ない状況になってきた。
ネットで求職情報を探すも、最後の応募ボタンに手が出ない。

堕落に浸り切っているせいもある。
しかし一番の原因は、全く経験のない分野への仕事に「恐れ」を抱いているせいだ。

休息の日々は終わり、そろそろあたらし一歩を踏み出したいのに踏み出せない。
．．．そんな悶々としたジレンマで過ごしているとき、
かつての友からの着信。

出会った頃、彼女は大失恋をして、飲み屋で愚痴を聞いてやったりした。
そんな彼女も今や一児の母。
すっかり人生を追い越されてしまった。

友を大切にしないこんな僕でも、見捨てないで電話してきてくれる良き友がいる。
時のブランクを微塵にも感じさせず、当時と同じように楽しく話せた。

電話を切ってしばらく迷った後、
新しいバイトの応募ボタンを僕は押すことができた。

人はエゴの壁から一生出ることはできない。
しかし人はエゴの外からパワーを受け取ることはできる。

そのパワーを受け取るために必要なのが「信じる」という行為なのではないだろうか。

．．．もっと人を信じよう。

友を大切にしよう。

香港そのものは東京とたいして変わらない。

ただキレイに開発されたところと、
昔ながらの下町みたいなところの差が激しい。
そのギャップを散策するのが面白い。

ケーブルカーに乗って丘に上がり、100万ドルの夜景を見たけど、
天気がイマイチだったのか、それほどキレイだとは感じなかったかな。

香港から船でマカオに渡る。
SARSが流行った時期でけっこう香港からの出国チェックが厳しかった気がする。

マカオに着いた途端、タクシーの運ちゃんが観光案内の客引きで寄ってきたけど、
幸いにもいい人で、親切に観光スポットを案内してもらいました。
カジノにもF1にも興味はなく、聖ポール天主堂や寺院を主に見て回りました。

マカオ・タワーも建設中だったかな。

狭いところに人々が密集して住んでいる、という点では、
香港もマカオも東京とあまり変わらない。
のんびりくつろぎに行くところではないようです。

行くならもっとリズムがのんびりしたところへ行きたい．．．

島は小さく、1時間ほどで1周できてしまうほどの小ささ。
ビーチのそばにコテージが立ち並ぶ。

［コテージ］

［レストラン］

［ビーチ］

［漁船？］

［現地に祀られているアダムとイヴ（．．．なわけない）］

島のアクティビティ、といえばシュノーケリングかダイビングしかないのだけど、
オプション料金を払ってまでそれらをやりたいとも思わず、
あとはビーチで戯れるしかやることはない。
それでも楽しかった。

ビーチは膝上までの深さしかない遠浅がはるか遠くまで続いているので、
泳げない僕でも安心。
浜辺に立っているだけで色とりどりの魚が身近に寄ってくる。

なにもしない、という最高の贅沢。

また行きたい気もするけれど、当分はいいかな、って感じ。

僕には今、やりたいことが一杯だから。

［中正紀念堂］

とにかくデカかった。
中には入れたっけな？
．．．覚えてない。

［故宮博物院］

とにかく広かった。
動かない憲兵が記憶に残っている。

はじめて、ということで定番の観光コースを回ったと思うんだけど、
今となっては故宮と中正紀念堂以外は記憶にない。
そのほかお茶屋に行ったり、足のマッサージ屋に行ったり。
主に台北メインだったけど、電車に乗って戦争史跡を見にいったりもしたな。

楽しかったけど、旅の道中彼女とケンカしたりもしたな。
今となっては懐かしい思い出。

．．．もう一度台湾へ行くことはあるだろうか。